Blog Image

Monday Morning Murmur

Om skrivande, livet på kontor, situationen i Mälarhöjden och veckan som gick.

Lägg Mamma Razzi på intranätet. Nedan finns tre exempel på hennes spaningar. Vill du läsa fler så se till att också ditt företag prenumererar. Här finns mer info om Mamma Razzi.

Behöver ni korta, tydliga och lockande texter till webben, bloggen, kundbrevet, personaltidningen eller pressreleasen? Jag skriver från scratch eller redigerar befintligt. Mejla mig nu och testa!

Skrivtips 16: Verbifiera mera

Skrivtips Posted on 2009-09-07 21:47:42

Hejsan!

Folk gillar nya ord. Om du använder nya fiffiga, roliga, bra, korta, snärtiga ord så ökar du chansen att läsaren stannar till och repeterar det du skrivit. Dom vill nämligen själva använda ditt nya fräscha ord så snart tillfälle bjuds. En bonus är att din ranking som avsändare stiger eftersom du blir klassad som pålitlig leverantör av det senaste och hetaste.

Ett av de allra lättaste sätten att trolla fram nya ord är att verbifiera, dvs att tillverka ett verb av substantiv, adjektiv, företagsnamn, begrepp etcetera. Ta ett ord, till exempel bildskärm. Stryk bild och häng på ett a och du har ordet skärma. Använd det ett par gånger: jag har skärmat hela förmiddagen, nu får jag inte skärma mer, måste få solljus också. Voila, ett nytt ord är fött. Om det beror på koffeinet, avgaserna eller syrebristen är svårt att avgöra, men jag tycker det blev kort och bra och säger precis vad jag vill.

Jämför den bortom overkligt kansligrå utsagan ”Nu går jag och tränar på gymmet” med verbifieringen “Nu går jag och gymmar.” Den första får en smokingmiddag på UD att framstå som frivol. Dessutom signalerar den att din biceps är klenare än hälsenan på en bofink. Verbifieringen däremot osar Magnus Samuelsson gråtande av glädje över att nu är det min själ Ladies Night som gäller.

Ety detta skrivtips är ekologiskt och rättvisemärkt har vi förbundit oss att låta 20% av utrymmet disponeras av verbifieringsmotståndarna i språkmartyrernas brigader. De menar att verbifiering gör språket otydligt och -trumvirvel- exkluderande. Det sistnämnda, mina damer och herrar, det är riktigt fult. Och visst, är du inte gamer kanske du inte förstår: ”Nu har jag gathrat (samlat) så mycket att jag måste recharga innan jag dajjar (dör). Och lyssnar du på marknadschefen som säger att vi måste kundifiera oss får du kanske nåt fuktigt i blicken, men inte av det skäl han tror (med det ordet är det garanterat en han). Eller ta de engelska verbifieringarna som kommer farande som semi-försvenskade verbala bumeranger och träffar oss rätt över tinningen på nån powerpointsittning: ”Vi bör dialogisera runt hur vi kan tanglifiera att vi incentivicerar personal som bidrar till att synergisera det vi ska produktionera.” Skräckexempel, förvisso, men likväl argument som används av språktalibanerna.

Utmaningen är att vara begriplig så att du kommunicerar (hej Fredrik Lindström!). Fixar du det är det bara att skapa på. Tänk om gissa-vilket bensinbolag skulle få oss att säga att vi ska preema istället för tanka. Oh tusen ord för glädje! Då har vi köpt argumentet att deras bensin är bättre än andras. Om tillräckligt många hakar på är det SAOL nästa.

Sug på dessa verbifieringar för att få igång den kreativa processen:

· Välja gardiner? Tyvärr inte raring. Ska ut och bärsärka (gå bärsärk) med bandygänget.

· Eller hur? Jag satt och ugglemossanade under hela presentationen (anade ugglor i mossen).

· Gräsmattan har högre IQ än den killen. Han kan inte knyta skorna utan att tavla sig (gör en tavla).

· Ey, mannen. Bruden överdrev inte när hon lovade rödbetspanga (gå pang på rödbetan).

· Plötsligt blev han väldigt bissi. Snacka om att gallerispela (spela för gallerierna).

· Jag hoppas jag inte klavertrampade nu för jag vill att ni agendar (för upp på agendan) att vänna mig på facebook.

Alltså, verbifiera mera, men var säker på att läsaren förstår. Vi är ju ute efter kärlek vid första ögonkastet.

Lycka till!

L-L



Ställa upp

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-09-01 07:42:44

En sak du måste ha fullständigt korvspadsklar för dig är att i Mälarhöjden ställer vi upp för barnen. För deras skull avbryter vi det vi själva håller på med för att lyssna på en pianotrudelutt de lärt sig i skolan, vi går upp halv sex på lördagsmorgon för att skjutsa till Rimbo, vi lägger en söndagsförmiddag på att stå i handbollsklubbens café, vi cyklar kl 21 till det familjekooperativa dagiset för att dammsuga golv och torka av bord, vi väljer bamseklubbiga chartermål och betalar dubbla priset jämfört med veckan innan bara för att det är höstlov, vi är lagledare och fyller kombin med nylonnät fulla med fotbollar som vi skjutsar runt halva Svealand, vi hämtar upp lagkamraterna som annars skulle få stå i duggregnet och vänta en halvtimme på bussen (som tar dom till tunnelbanan), vi bakar muffins, pepparkakor och 70 kanelbullar som vi lägger in fyra och fyra i platspåsar inför loppisen som skolan arrangerar för att få in pengar till den kommande klassresan, vi står själva och säljer dem och sen köper vi tillbaka det som blivit över för 20 spänn påsen så att allt blir sålt och barnen verkligen tjänat ihop till resan själva. Vi är funktionärer på Midnattsloppet och langar Powerade till överviktiga motionärer som vid sjukilometerskontrollen svimfärdiga förbannar dagen de anmälde sig, vi anmäler oss i skolköket för att koka spagetti och brassa köttfärssås till hundra finniga deltagare vid NM i lagschack, vi är scoutledare, vi åtar oss att skriva protokollet från föräldramötet och mejla ut det till alla (fast tre av adresserna studsar), vi är dörrvakter på tonårsdiscona för att sålla agnarna från vetet, vi nattvandrar och tar en extra sväng till Lögareberget, trots att det duggregnar och inte ens myggen är ute, vi lagar cykelpunkteringar, kokar havregrynsgröt, fixar internetuppkopplingar, väcker dom som inte har sovmorgon, fyller på kontantkort, påminner om schemat, förhör på spanskaglosor, rättar uttalet av “the” för hundrafemtisjunde gången, tecknar upp oss på en prenumeration av world of warcraft, åker till Toys’R’Us inför varje vårigt femårskalas, svarar ärligt att ja, kycklingen man äter är samma kyckling som de gula ullbollarna man klappar på Skansen, vi plockar fram recept på quorn och falafel när dom blir vegetarianer, kokar makaroner när falafeln bara smular sönder, säger ja till att skaffa katt, stannar för att plocka kastanjer, äter barnketchup, köper chips till fredagsmyset, tar ledigt tre dagar för att följa med som vuxenstöd på skolresan till Gotland, monterar kattlucka, tar med kompisar till landet, stiger upp mitt i natten och skjutsar hem dom när dom saknar mamma, annonserar ut kattungar på Blocket, tittar på Let’s Dance, tröstar dom som saknar sina kattungar, peppar de modstulna, plåstrar om de skadade, nattar de trötta och förklarar hur nycklar kan öppna dörrlås, kylskåp vara kalla, farmor höras i telefonen, gräset växa och föräldrar veta allt.

Detta och lite till ställer vi upp på i Mälarhöjden. Vi säger att det är för Barnen, för att de är vår framtid och hejåhå. I själva verket gör vi det för vår egen skull. För att få uppleva den ultimata dämparen av existentiell ångest: Att vara generös.



McDonalds

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-08-24 20:46:45

Man skulle kunna tro att den multinationella matjätten, som ju alla vet är skyldig till allt från den globala fetmaepidemin till kalhuggandet av Amazonas, skulle ligga risigt till i Mälarhöjden. Och utgångsläget är mycket riktigt tufft. Dom säljer på oss en grå färsbit som dränks i fett- och glutamatproppad dressing för att smaka något. Dom serverar svampigt bröd med exakt samma färg och konsistens som wettextrasan hemma i köket. Dom öser upp saltstinn pommes frites som dryper av ondskefullt kolesterol. Och dom toppar anrättningen med en hink sockermättad läsk och, under beteckningen glass, byttor med diabetes som bara väntar på att bryta ut.

Donken ligger alltså under med fem noll innan matchen ens börjat och borde alltså loosa på WO. Men riktigt så enkel är nu inte matematiken, politiken eller gastronomin. Särskilt inte när Hungern och Brådskan börjar pocka på en plats i kalkylen. Då börjar nämligen principerna svaja. Då förtränger man gärna att senaste besöket på gyllene måsen var en emotionell upplevelse i klass med att se katten fånga en fågelunge. Då kommer suget.

Ordet som bäst beskriver mälarhöjdarens inställning stavas kluven. Man vill få ett behov tillfredsställt snabbt och billigt. Man vet att det är fel och ser sig snabbt omkring innan man går in så att man inte blir upptäckt av nån renlärig granne med nyputsad astralkropp. Man köar en aning hukande och samtidigt uppgivet suckande över att man återigen hamnade i kön där förstadagenpåjobbet-praktikanten ska förhandla med barnfamiljen som, trots sju minuter i kön, inte lyckats bestämma sig för vad alla ska ha.

Efteråt känner man sig tom, skamsen och smutsig. Man lovar sig själv att nästa gång blir det GI-stället som serverade citronmarinerad kyckling på en bädd av pak choisallad och bulgur. Nästa gång ska maten vara lagad med kärlek och ätandet ske i lugn och ro. Nästa gång.



Foppatofflor

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-08-17 21:10:14

Semester! Tiden då även en mälarhöjdare törs visa sig i Dressman-pikés eller fjolårets Puma T-shirt och jeans konverterade till shorts. Helt OK är denna utstyrsel givetvis inte, men du kommer undan med det. Men det finns en gräns som på inga villkor får överträdas: Den stavas Foppatofflor. Lika lite som du tar med familjen på en busscharter till Ullared, lika ogärna utsätter du dem för förnedringen det skulle innebära att bli påkommen i foppatofflor: ”Men pappa, slutarå, tänk om grannarna skulle se dig!”. Det är skam av samma dimension som om en granne skulle komma på dig med att stå och kissa på den nyplanterade rosenbusken när han oväntat släntrar över för att låna din nya DeWalt. En pinsamhet som skulle förse området med samtalsämnen långt in på senhösten 2019.

Foppaförbudet är ingenting man behöver diskutera. Det ligger nedärvt i Mälarhöjdarnas gener. Inte ens de emolyssnande miffona med dålig hy, rosa slingor och ögonbrynspiercing skulle komma på tanken att revoltera så till den milda grad att de bytte ut sina Converse All Stars mot foppatofflor. Att foppatofflor är förödande bekväma, svala, lätta och numera ganska billiga talar givetvis inte heller i deras favör. Tvärtom bidrar just detta till att göra dem ännu mer onämnbara. När du på väg till ridhuset passerar Bredängs Camping vill du inte att dottern ropar ”Titta, farbrorn som grillar flintastek med en burk öl i handen har foppatofflor. Å tvåtons-tanten med likadan träningsoverall också.” Då väser du så diskret det går (eftersom plaststaketet runt deras lilla täppa inte gör mycket för att dämpa ljudet): ”Tyst älskling, dom kan ju höra dig. Jag har ju sagt att du inte får använda F-ordet. Och sluta peka.”

Så trots sommar och semester, Allsång på Skansen, pollenallergi, fotsvett och dessutom ett nästan avfolkat Mälarhöjden ser du ingen av de få kvarvarande strosa runt bland doftschersmin och vingad benved i leksaksskor i gräll plast. Symbolvärdet är för stort, priset för högt. Det är inte konstigare än att vi inte förnedrar oss till att tretimmarsköa utanför Gekås för att få köpa tre paket bryggmalet till priset av två. Hellre fotsvampiga jympadojjor, snedslitna träskor eller seglarskor med nedtrampade hälkappor än ett par formgjutna plastsandaler. Att de sitter som en smäck hör inte hit. Det är dubbla heldragna runt dem. This is no country for foppatoffles.



Särskrivningar

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-06-22 23:41:52

Om du känner att du är i akut behov av djup sympati och villkorslöst medhåll så hoppa av tunnelbanan i Mälarhöjden och börja prata om särskrivningar. Det finns inget säkrare sätt att utlösa kräkreflexen hos en mälarhöjdare. Allt du behöver göra är att nämna invandrarbutikens vädjan om att underlätta för deras kassa personal, kinakrogens skylt om herr toalett eller CityGross reklam för kul potatis så har du en ny vän för livet.

Sen är det bara en tidsfråga innan nolloddsarrepliken kommer: ”Man undrar ju när man läser kvällstidningen, inte för att vi brukar köpa dom, jag fick en på flyget, och ser att utbildade journalister gör en massa särskrivningar, vart fan dom fick sin utbildning någonstans”. När din liberala fernissa av tolerans och förståelse väl krackelerat kan du bara låta språktalibanen i dig blomma ut. Inget ord är för hårt i kampen mot er gemensamma fiende Språkförslappningen.

Folk som inte förstår vilket hot särskrivningarna är mot tydlighet och förståelse, ja mot hela svenska språket, Konungen och Fanan, kan kläcka ur sig intelligensbefriade kommentarer om att det faktiskt finns viktigare saker här i livet. Jovisst, det kan man ju säga om det mesta. Eller så kan dom kalla oss snobbar och elitister. Med ett tonfall som om det vore något dåligt. I Mälarhöjden är prioriteringarna glasklara: Hellre grammatikfurir än kommunikationsmalaj. Hellre kunskap och bildning än gissningar och tro. Hellre språksnobb än blajande banalbloggande Svenne Banan.

Det många utanför Mälarhöjden inte vill låtsas om är att man faktiskt missförstår om folk särskriver ord som borde sitta ihop. När videouthyraren skriver att han har sex filmer undrar man ju om han langar knark för att få affärerna att gå ihop. Och när kiosken skriver att dom vägrar ta emot 1 000 lappar funderar man på om innehavaren är rasist eller bara allergisk mot renar. Och Skansens varningar för lama djur som spottas leder till frågor om hur hals och tunga kan vara opåverkade.

Det är alltså – tvärtemot vad många påstår – för att vi vill slå vakt om god kommunikation som vi mälarhöjdare kämpar mot särskrivningar. Om sen kverulanter och rättshaverister kallar oss språkpolisens motsvarighet till piketstyrkan och kvider om att vi lägger ribban på Sotomayornivå – so be it. Ingen tvingar er att hoppa av tunnelbanan här.



Ägde vecka 25 verkligen rum?

Veckan som gick Posted on 2009-06-22 14:54:45

Staten vill få oss att tro att vecka 25 har verkligen hänt. Det finns väldigt starka skäl att ifrågasätta detta. Här kommer de fem mest uppenbara:

1. Det påstås att kvinnliga ingenjörer får tusen kronor mindre i lön än sina manliga arbetskamrater och att kvinnorna inte förväntar samma lön som männen. Det är en uppenbar lögn eftersom kvinnorna dels har sin egen lön och dessutom hälften av männens.

2. Det sades att folkpartisten Tobias Krantz skulle bli ny högskole- och forskningsminister efter Lars Leijonborg. Om det här vore sant skulle det betyda att folkpartiet inte fladdrar och det kan bara hända om det inte finns någon atmosfär. Eftersom det finns atmosfär runt regeringsbyggnaderna är påståendet en lögn.

3. Konspiratörerna vill få oss att tro att en chef på Röda Korset stulit pengar genom att skriva falska räkningar. Detta är den mest uppenbara lögnen eftersom man på fakturorna ser fyra olika underskrifter. Om en person hade skickat alla dessa fakturor hade det givetvis varit samma underskrift på alla. I själva verket är det frimurarna och sionisterna som ligger bakom dessa fakturor.

4. En annan sak som inte går ihop är att allt fler kommuner ska ha förbjudit rökning både inomhus och utomhus. Om det stämde skulle dessa kommuners arbetade timmar vara dubbelt så många som dom i verkligheten är. Då skulle det inte ta två år att inleda en adoptionsutredning.

5. Det sista beviset för att vecka 25 faktiskt aldrig inträffat är påståendet att de högsta politiska ledarna från alla EU-länder skulle kommit överens om att Barroso ska vara kvar som ledare för EU-kommissionen. Om det var sant borde man klart och tydligt se en mängd EU-ledare på de ”foton” som kablats ut. Men det finns inte EN ENDA bild med någon annan än Barroso. Korten är i själva verket tagna av en portugisisk fotoelev som sen drunkande under oklara omständigheter.

Nu när ni har lite mer fakta i målet kan ni ta ställning själva. En sista sak bara. Visste ni att om man spelar upp Tobias Krantz berömda ”Jag vill skapa en svensk högskola i världsklass” baklänges så säger han ”Vecka 25 existerade aldrig.”

Jag vilar min väska.



Hisspitch

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-06-15 23:50:37

Du kliver in i en hiss. Där står din drömkund. Du har nu dennes odelade uppmärksamhet i de 30 sekunder hissen på World Trade Center behöver för att ta er upp till översta våningen. 30 sekunder att berätta vem du är, vad du gör, varför du är magisk och borde anlitas. Det är samma tid som en göteborgare behöver för att kläcka ur sig nånting i stil med “Den där tossken ser jävli konsti ut. Enna kufisk vettu!”

För att vara beredd på detta tillfälle att göra ett odödligt intryck och få mer bisnis än du egentligen förtjänar har alla Mälarhöjdare skrivit, bollplankat, skrivit om, bollplankat igen och slutligen memorerat en hisspitch. En del har till och med gått kurs för att plocka fram den. En kurs som blandade inspirerande, interaktiva workshops med säljträning och mingel med äkta finansiärer. Allt för att få fram det mest skamlösa självskryt en kursavgift kan köpa.

I teorin är hisspitchen bra. Den tvingar dig att vara kortfattad och att fokusera på vad som gör dig unik. Men som så ofta är verkligheten något helt annat. “Jag hjälper dig få en fundamental förändring i hur du hanterar din kundreskontra”. Eller “Jag är med dig hela vägen på förändringsgresan”. Eller “Jag designar nya distribuerade lagringslösningar för framtidens sätt att representera data som ska vara accessbart för alla applikationer som baserar sig på den fjärde generationens informationsarkitektur”. Det enda drömkunden verkligen begriper är hur lång tid 30 sekunder egentligen är.

Tyvärr är tillfällena då den genomsnittlige Mälarhöjdaren åker hiss med en riskvillig miljardär väldigt få. Därför måste vi öva på vår hisspitch även i andra sammanhang. Studentfester, födelsedagskalas, midsommarfiranden, bröllop och begravningar – inget tillfälle är för banalt eller sakralt för ett frampressat “Jag förser ledande företag inom alla branscher med högkvalitativa tjänster som ökar deras synlighet på den globala spelplanen.” Med lite tur frågar den andre vad det betyder och så är man på rull och får berätta vad man egentligen levererar.

Autenticitet, trovärdighet och lyhördhet för vad lyssnaren vill ha och höra ingår inte i hisspitch-konceptet. Det är därför vi inte fått höra ett enda “Äntligen” när vi dragit vår ramsa. Åtminstone inte förrän hissen är uppe och dörrarna glider åt sidan.



Vecka 24 enligt Accenture

Veckan som gick Posted on 2009-06-15 16:16:29

OK team, ni vet läget. Det var slakt efter valet i Iran. Hossein Mousavi blev road-kill och Mahmoud Ahmadinejad får fortsätta plocka lågt hängande frukt. Men grabben får nog börja tänka utanför boxen pronto innan the shit hits the fan.

Nästa punkt är två amerikanska journalister som försökte sig på ett virtuellt partnerskap i Nordkorea. Dom hade blåst konkurrenterna av banan om de inte gripits och dömts. Hit the ground running sa jag till dom. Kom in från sidlinjen och sluta fumla med bollen. Det är en helt ny spelplan nu.

OK, ge mig det senaste från Röda Korset. Jaså, ännu en hög chef som fångats med fingrarna djupt ner i syltburken. Falska räkningar på ett par millar? Sweet, den grabben har inte suttit på händerna. Men han måste lyfta blicken. Gå in tungt och sy ihop en deal med nån riskkapitalist, ta in ett par sextontaggare för credden och smälla in ett aggressivt bud med rejäl uppsida till isländska staten. Det är bottom line management.

Några som vet hur man håller fler bollar i luften är Corazza-Bildt och Alf Svensson. Dom gled upp på molnfri höjd och kryssade lugnt förbi jönsarna som stod framför dem på EU-valsedeln. Så jämnar man till spelplanen genom att skapa en hävstång av sin kärnkompetens. Så optimerar man sina high-performance capabilities-mätetal. Så dunkar man in sina nya värdeskapande processer så att man kan skratta hela vägen till Bryssel.

Det är sant att Koenigsegg har en resultatdriven operativ baseline men att köpa Saab? Dom har redan en bilfabrik i Ängelholm med 40 anställda. Cheezus, dom skulle inte känna igen en synergistisk teknologilösning om den så hoppade upp och bet dom i arslet.



E-nummer

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-06-08 22:00:00

E-nummer är det fulaste som finns. Du får samma förskräckta blickar om du erkänner att du inte bryr dig om vad glassen är gjord av som om du erkänner att du tittar på barnporr. Och plockar du åt dig ett paket Lönnebergaskinka utan att lusläsa innehållsdeklarationen i jakt på smakförstärkare, konserveringsmedel, konsistensgivare, förtjockningsmedel och stabiliseringsmedel kan du lika gärna börja langa litauisk sprit från bakluckan på bilen eller rycka benen av marsvin. Det är otänkbart.

Naturligtvis vet redan alla Mälarhöjdare att den påstått genuina och gammaldags Lönnebergaskinkan innehåller sju olika e-nummer och därför köper vi den inte. Här är nämligen hemlige kocken Gud. Denne grävande journalist har ju ”avslöjat” de ”hemliga” ingredienserna i maten och därmed gett odjurets tal en modern konkurrent: E621, som precis som 666, E621:s lite mossige föregångare, representerar Satan själv.

Eftersom det knappt går att äta modern mat utan att listan över de förtärda tillsatserna bräcker Mercedes tillbehörslista återstår bara en sak: Att laga maten själv. Och då menar vi riktig mat, inte bara nåt uppkok på bark och groddar. Man blir så grinig då. Nej, du ska laga allt. Från scratch. Baka trippeljäst surdegsbröd. Laga din egen glass. Fixa hemmagjorda kåldolmar. Hela shebangen. Att det är lite jobbigare tar man så gärna. För det är som stora stygga Scan säger: Det är något speciellt med riktig mat. Men vill mamma Scan kränga sin skinka i Mälarhöjden får hon allt producera den utan E621.



Vecka 23 enligt Marit Poulsen

Veckan som gick Posted on 2009-06-08 15:34:11

Jag tycker faktisk vi har en skyldighet mot passagerarna på Air France-planet som stôrtade i Atlanten att inte säga nej hela tiden. Jag menar, du kan de facto titta på siffrorna för Sôdertälje kommun och det gåår inte att säga nej hela tiden. Jag kan inte tillräckligt mycket teknik för att säga hur det ska lôsas, men de skaa lôsas, och det kommer att lôsas.

Nu äär det bestämt att avfallet från de svenska kärnkraftverken ska fôrvaras i Ôsthammar i Uppland, Men vi behôver också ha en politik mot tredje världen så att det blir lättare för dom å jobba sig framåt, så att dom får samma môjligheter som Ôsthammar. Det är den afrikanska landsbygden som är mitt starkaste skel till att fôrvara kärnavfallet i Uppland.

Obama nämnde inte snusfrågan under sitt tal till världens muslimer, men det behôvs inte heller eftersom det är allmänt känt att vi har divergerande åsikter. Det är klart att snus inte är hälsokost, men samtidi är det ingen som tvingar en enda jävla käft å snusa. Låt oss värna den svenska modellen å riskera den inte.

Jag tycker det äär fullständi absurt att Sverige missar VM-slutpelet i fotboll. Jag pratade just med Källstrôm om straffen och han sa att han inte hade en môjlighet att sätta den. Snälla ni, vi måste komma förbi den situasjonen som gôr att folk med gula skor är utestängda från målprotokollen medan dom andra bara flyter fôrbi.

Det är väl att ta i att kreva att Sôderling skulle vunni finalen också, men jag tycker Robin har fullständigt rätt i att det vore fantastisk om vi kunde hjälpa de fattigaste att hoppa ôver några tekniska steg som var onôdiga och storskaliga och gå lite snabbare in i en resurssnål utveckling. Jag kan ta bara ett exempel där jag jobbar i vardagen. Vi kan få fullkomligt fossilfria tennisturneringar om vi producerar biogas av alla utnôtta bollar, svettiga handdukar och hiskeliga pokaler som ingen vill ha. Å det här är ingen skrivbordsprodukt, det är teknik som finns idag och som jag använder hemma i husvagnen.



Vecka 22 enligt Mona Sahlin

Veckan som gick Posted on 2009-06-01 17:12:02

Jag är förvånad och bestört över högerregeringens agerande när Nordkorea sprängde kärnvapen i måndags. Det stora hotet mot Sverige och det vi måste skydda oss mot är lönedumpning som leder till att miniminivåerna i svenska kollektivavtal urholkas. Men istället kommer dom nya moderaterna med en ännu en hemsnickrad analys om kärnvapen. Varför vågar ni inte ta steget mot det gröna samhället fullt ut, Fredrik Reinfeldt?

Nu har ett av Sveriges största särintressen, högerorganisationen Svensk Näringsliv, krävt att svenska löntagare inte ska höja lönerna nästa år. Här ser vi tydligt hur högerkrafterna försöker flytta fram sina positioner när dom nya moderaterna tagit makten. Det är oerhört viktigt att svenska folket säger stopp den 7 juni. Att vi tillsammans skickar en tydlig signal att inte accepterar att ni raserar det Sverige som vi, våra föräldrar och våra farföräldrar gemensamt byggt upp under decennier.

På område efter område har högerregeringen konsekvent svikit grunderna för välfärden och jobben. Något vi socialdemokrater kommer att driva mycket hårt i diskussionerna om EU:s nya tjänstedirektiv är fri rörlighet för njurar. Vi kommer att lägga ett förslag som innebär att Daniel Westling, om han får ett positivt förhandsbesked från Försäkringskassan, fritt ska kunna välja njurar från vilket land i Europa han vill.

Det som gjort Sverige starkt under så många år är att vi haft en hög ambition när det gäller allas rätt till idrott och simundervisning i skolan. Därför är det så patetiskt när högerregeringen nu säger att dom vill att ingen ska få slippa sexualundervisningen på grund av sin religion. Vi måste ha betydligt högre ambitioner än så. Jag är övertygad om att oerhört många av de nya jobben kommer att komma inom sexualundervisningssektorn. Vi vill därför följa konjunkturinstitutets råd och satsa 25 miljarder på utbildningsinsatser så att långtidsarbetslösa som riskerar att hamna i utanförskap kan få ett meningsfullt arbete som sexualrådgivare. Det här är ett framtidsområde där Sverige inte borde fega ur utan istället rycka åt sig ledartröjan och börja exportera sexualundervisning till andra länder.

När det gäller läkarnas ordinerande av antibiotika ser vi återigen hur passiv regeringen är. Det har varit en häpnadsväckande förskrivning men istället för att sätta stopp för den agerar högerregeringen reflexmässigt och sänker skatterna för de allra rikaste. Hur förhindrar man att bakterier blir resistenta på det viset, Fredrik Reinfeldt?



ROT-avdrag

Situation Mälarhöjden Posted on 2009-05-25 23:14:56

Mälarhöjdens just nu minsta gemensamma nämnare stavas ROT. Herregud, det är ju så förmånligt att renovera villan nu att det nästan vore kriminellt att låta bli. Å så måste man ju bidra för att få hjulen att börja snurra igen, hahaha.

Det är alltså nu det ska ske. De som inte redan har byggnadsställningar runt villan vandrar runt bland dem som har för att få referenser på målare, snickare och murarmästare som kan komma och offerera på deras kåk. ROT-avdraget är Mälarhöjdens motsvarighet till Marshallplanen. Tack vare ROT reparerar vi nu mer i Mälarhöjden än det gjordes i Tyskland efter krigsslutet. Hela Mellansverige har dammsugits på byggnadsställningar som nu står i givakt mellan poolen och studsmattan. Ja det är nästan lika mycket byggnadsställning som tandställning i området just nu.

På gatorna beblandar sig jobbarnas VW Caddysar och Peugeot Partners med basarnas Chevrolet Suburbans 4×4. Basen är han som hälsar med tungt valkigt handslag och som förmodligen inte ens märker att det fastnat en liten blek, mjäll kontorshand nånstans mitt i. Basen uttalar sig kunnigt och antyder med svag men tydlig syra att det syns att man gjort en del själv. Sen drar han iväg, förmodligen gapskrattande, för att sätta ihop en offert och syns inte till förrän det är dags för slutbesiktning. Det är ju ett känsligt ögonblick där det gäller att övertyga kunden om att kvarvarande 50 % av avtalssumman ska betalas ut. Knappast ett moment han vill överlåta till de polsktalande, rökande hjon i malätna träningskläder som utfört själva jobbet. Det är grabbar där det är för sent för broccoli, linfrö och omega 3 om man säger så, och det har dom insett själva också. Det är väl därför dom slentrianmässigt fyller en makrill i tomatsåsburk med fimpar. Per dag.

ROT-avdraget ger oss många spännande möten med kulturer vi inte skulle stött på annars. Homo Hantvercus visar sig omfatta många underarter. På ena sidan skalan har vi arten skötsamma yrkesmän som kommer när dom lovar, utför sin uppgift på ett fackmannamässigt sätt och dessutom städar efter sig när dom är klara. På andra sidan har vi dom för vilka allt är en enda stor happening. När dom väl dyker upp dröjer det max två timmar innan de får akut brist på nåt avgörande råmaterial och måste pipa iväg till nån proffsbyggmarknad där dom har 15 %. Deras mantra är ”Lugn, det löser sig” och man förstår på betoningen att dom hoppas på det första men knappt tror på det andra.

Ett lätt sätt att skilja arterna på håll är att den första använder den lagstadgade säkerhetsselen vid takjobb. Den andra tittar medlidsamt på och säger nåt som man inte behöver ha läst 160 poäng slaviska språk för att förstå är en uppmaning att delta i årets prideparad.

Men visst är det bra med ROT-avdraget. Utan det hade vi mälarhöjdare tvingats framleva våra dagar i nåt smutsigt, trist och avflagat. Nu följer vi med på klotets resa mot Armageddon i en villa som just stänkputsats stockholmsvit.



« PreviousNext »